16/01/2010

10 fatos que comprovam que Calypso é Heavy Metal!

Este site vai fazer agora 10 fatos que comprovam que a Banda Calypso é Metal. Muita gente diz que não é, que não passa de um bandinha brega que toca Forró da pior qualidade, que é uma piada interna de rockeiro e tal, mas tudo isso é pura calúnia. Aqui vão 10 bons motivos que comprovam que o Calypso é Metal:

1. Quase todas as duplinhas e grupinhos musicais do norte do Brasil se disseram inspirados pelo Calypso. Isso vai desde Madame Saatan à Stress (a primeira banda de Heavy Metal do Brasil);

2. Chimbinha é o melhor guitarrista do mundo e influenciou muitos outros artistas com sua virtuosidade. Não é preciso muitas provas pra comprovar isso;

3. Calypso faz TecnoBrega, ou seja, brega metalizado. Brega é uma das características do Hair Metal (ou Glam Rock), e metalizado lembra Metal. No final, tudo é Metal;

4. Joelma tem a voz esganiçada e aguda. Isso é muito Metal!

5. Joelma balança a cabeça e chacoalha sua cabeleira como uma verdadeira headbanger;

6. Veja o título das canções: "Pássaros Noturnos" ,"Eclipse Total", "Chama Guerreira", "Perdeu o Trono", "Lágrimas de Sangue"... Isto não é Metal?!

7. O Calypso também é conhecido no Youtube por um vídeo chamado "O Menino 666 atrapalha show do Calypso". Satanismo e Heavy Metal sempre andaram juntos.

8. Chimbinha é tão estiloso quanto Slash: os dois tem cabeleira muito chamativa!

9. As roupas do Calypso são usadas por grandes artistas de Metal. As de Joelma por exemplo, são usadas pelo ABBA. OK, ABBA não é Metal mas o país em que o ABBA nasceu é.

10. Todo mundo odeia o Calypso. E como todo mundo odeia Heavy Metal... Calypso é MUITO Metal!

Este post é desnecessário, afinal, o Calypso não precisa mostrar sua credencial de headbanger, mas é sempre bom lembrar o quão abençoados eles são. Say No To Fake Metal!

01/01/2010

Mensagem de ano-novo

No artigo passado, este autor disse que faria um artigo em homenagem ao ano-novo, mas... deixa pra lá. É muito melhor voltar às atividades depois da ressaca de 1º de janeiro. Afinal, no dia do Natal só dois amigos desejaram feliz natal a este autor, e os outros o fizeram via-internet. Então pra que fazer uma coisa que ninguém vai ver?

Outro motivo para não fazer um artigo de ano-novo é que... daria muito trabalho pra mim escrever mais de 6473568799780889608934 caracteres num artigo completo em um espaço tão curto de tempo... Então este artigo terá apenas uma mensagem de ano-novo.

A mensagem é: feliz ano-novo a todos:

Àqueles que tem fé de que será um ano melhor, mesmo sem casa, sem emprego e sem nada;

Àqueles que tentam conseguir uma companhia, mesmo que o relacionamneto não dure até as 3 horas do dia seguinte;

Àqueles que vão passar o primeiro minuto do novo ano bêbados;

E àqueles que vão virar a noite acordados perdidos na praia de Copacabana e só vão dormir na metade do dia primeiro de janeiro.

E o mais importante: nunca se esqueçam que Deus Metal está olhando vocês, portanto, festejem à vontade.

E cuidado com as bebidas quentes e misturadas. Depois de champagne, Skol, vinho, espumante, chopp e cachaça, você pode achar que viu o martelo de Thor sendo arremessado ao ar, mas são apenas fogos de artifício.